¿CÓMO SABER SI ALGUIEN PRESENTA SÍNTOMAS GAY?
SÍNTOMA / NIVEL GAY / OBSERVACIONES
Llegar a los treinta años y no tener panza. / Seguro que es gay. / No se diga más.
Chupar paletas. / ¡Mariconada! / Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es precisamente esa parte de las mujeres que se están imaginando.
Tener un gato. / Sólo un homosexual consumado tendría un gato. / Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, "Perro
cabrón, venga para acá" o "váyase pinche perro", pero a un gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven bonito, tan lindo mi gatito".
No ir de caza o de pesca porque no hay baño / ¡Puto! / Un verdadero hombre caga donde sea.
Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosa similares: / Maricón / Café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.
Saber el nombre de más de cuatro pasteles / ¡Puto! / Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga "disculpe, me podría poner dos porciones de " lemon pie" y una de "brownies". con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles.
Conducir con las dos manos / Es muy gay. ¡Putito! / Si los "cowboys" consiguen lazar a los toros con una sola mano... por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: rebasar o tocar bocina, el resto la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono fumar, comer un sándwich, y agarrar la cerveza.
Le encanta bailar / ¡Maricón! / Los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarse a una morra, pero de ahí a que les encante...
Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron / Es de nenas / Un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano.
Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer y puede recordar de qué color era su vestido. / ¡Joooootooo! / Un hombre sólo recuerda que buena estaba.
Revisar la fecha de caducidad en los productos. / ¡Joto, Joto y recontra Joto! / ¡Hágase hombre no sea
Joto! / Un hombre de a deveras es inmune a los productos caducos.
Recibe y reenvía e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores angelitos o perros, y al final te amenaza que si no lo haces te va a pasar algo terrible. / ¡PUTO ENFERMO! / Demuestren su hombría y manden esto a sus amigos. ¡No sean Jotos!
Llegar a los treinta años y no tener panza. / Seguro que es gay. / No se diga más.
Chupar paletas. / ¡Mariconada! / Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es precisamente esa parte de las mujeres que se están imaginando.
Tener un gato. / Sólo un homosexual consumado tendría un gato. / Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, "Perro
cabrón, venga para acá" o "váyase pinche perro", pero a un gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven bonito, tan lindo mi gatito".
No ir de caza o de pesca porque no hay baño / ¡Puto! / Un verdadero hombre caga donde sea.
Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosa similares: / Maricón / Café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.
Saber el nombre de más de cuatro pasteles / ¡Puto! / Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga "disculpe, me podría poner dos porciones de " lemon pie" y una de "brownies". con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles.
Conducir con las dos manos / Es muy gay. ¡Putito! / Si los "cowboys" consiguen lazar a los toros con una sola mano... por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: rebasar o tocar bocina, el resto la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono fumar, comer un sándwich, y agarrar la cerveza.
Le encanta bailar / ¡Maricón! / Los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarse a una morra, pero de ahí a que les encante...
Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron / Es de nenas / Un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano.
Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer y puede recordar de qué color era su vestido. / ¡Joooootooo! / Un hombre sólo recuerda que buena estaba.
Revisar la fecha de caducidad en los productos. / ¡Joto, Joto y recontra Joto! / ¡Hágase hombre no sea
Joto! / Un hombre de a deveras es inmune a los productos caducos.
Recibe y reenvía e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores angelitos o perros, y al final te amenaza que si no lo haces te va a pasar algo terrible. / ¡PUTO ENFERMO! / Demuestren su hombría y manden esto a sus amigos. ¡No sean Jotos!
Cualquier parecido con tus sospechas no es mera coincidencia
Por eso, insito en que somos como los X-Men… Machitos con preferencias mejoradas jejejeje…
Pinches jotos… y jotas tambien… p’a que no se ofenda nadie…
3 comentarios:
que tal mmmmmmmm como que ninguna va conmigo pero en fin
mmmm jeje "mami" bueno esta bien si todo todo conmigo va jajaja
y bueno te falto de los taxistas jajajajajaajaj ok
hacerse el borrachin jajaja
pero bueno eso es otra historia
muy interesante y divertido
Diooos!!!! Casi la mitad de los hombres de mi familia no han salido del closet y yo ni enterada...jajaja. Muy bueno.
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